五月二十五日 晴

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我总是想在这个博客里记录一些东西,希望记录下来的是那些我觉得美好又温暖的人、或事、或物。只是这些也不过是我个人美好的念想罢了。
生活,不是一个人能够左右的,爱情,也不是一个人能够控制的。总有一些事情是不尽如人意的。
总是把爱情想得太过于美好。
这是我许久以前的想法。但我终究还是觉得爱情是美好的,就如同我认为真正能破坏爱情的不是外在的压力,而是两个人自己的相处。
两个人在一起,无非就是一个漫长的求同存异的过程。相互了解也好,相互磨合也好,都只不过是为了能够在一起。
这个漫长的过程究竟是痛苦还是美好,我不得而知,因为还不到最后,我也无法保证什么。但我还是憧憬这一切是美好的。
在一起七八个月了,慢慢的很多矛盾开始出现,很多冲突越来越频繁。有些能磨合掉的,有些不能磨合掉的。积累的问题越来越多。多得几乎让我们快要承受不住。
我不想去争执在这些问题里是谁对谁错,那很没有意义。我更想知道的是出现这些问题的原因。
争吵的次数越来越多了,以至于每次出现争吵,我都没有兴致去做所有的事情,无论是我们之间的沟通也好,或者是别的一些事情也好。面对未来,我变得毫无想法。
我很明白争吵带来的后果。我也很明白我自己拥有多少耐心。我记得很久以前一次的争吵,我跟你说过你这样做会后悔的。然后,我开始慢慢逃避这些,不想解释,也不想沟通。
我开始慢慢要求自己看的开一点,不要那么在乎,在乎的越多,越会计较种种。计较的越多,人越会变得烦躁。
我知道自己的身体,我不希望自己因为经常性的生气而让自己的身体不好。我决定以后的事情都随意一点。让自己不那么在意,那我们之间应该会好一些,最起码不会有那么多的争吵。
人总是在慢慢的改变。生活也好,爱情也好,工作也好。都在慢慢的改变。或者,可以很悲哀的说,在慢慢的偏离预订的方向。
改变,是不可避免的。不怪你,也不怪我。每个人的人生观价值观总是有区别的。当不同点发生碰撞的时候,也就出现了矛盾,处理的好,就是小事,处理不好,就埋下了祸根。总有一天会爆发。
时间久了,很多事情也都变得随意了吧。当初一开始那么坚定不移的信念也开始动摇了吧。人生本该如此。当现实和梦想互相印证不上的时候,也就是理想毁灭的时候。
忽然想起那天我爸问我有没有梦想,我开开玩笑说我没有梦想。我爸说每个人都有梦想,就算从事的不是自己喜爱的职业,也应该有梦想。我笑笑不说。只是我觉得欲望跟梦想是不一样的。最起码面对欲望和面对梦想的心态是不一样的。
还记得一开始的时候我跟你说的话吗。我说我这辈子最后一次为爱情而努力一次。到现在,我已经分不清我这次的努力是对还是错了。是不是很可笑,是不是很可怜。
我难过的是自己到现在也不明白为什么会变成这样。我做了这么多的努力,沟通了这么多次,转变了这么多次心态,尝试了这么多的方式。可结果却是我们之间的矛盾愈演愈烈。究竟是为什么。
难道真的是太在乎了么?
甚至你有的时候都不明白我难过的点是什么。可笑吗。
周末回家,原本是想跟父母详谈我们之间的事情,你觉得我现在还有多少心情去说,还有多少底气向我爸妈说我们的未来。
我甚至在想我们,是不是又是一场同样的悲剧。
我很难过,你却不明白我难过的是什么。我们争吵,你却连我在乎什么都不明了。究竟要我该怎样去述说。
是不是你,真的不太懂我?
还是我,要求的太多。
唉。时间是最具有杀伤力的武器。
翻看整个博客,所有文字。我们变得那么多。
像一首情歌,到最后也不过是曲终人散,只剩落寞。

2条回应:“五月二十五日 晴”

  1. 琴琴说道:

    你让我明白了什么叫渐行渐远。也许这就是所谓的不合适。莫名其妙就是莫名其妙,你的世界我永远不懂。

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