一条不好走的路

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还没有睡,昨晚这个点的时候其实也没睡。我觉得应该理理思绪了。
晚上十点的时候接到你的电话,我还以为你是一觉睡醒给我打的电话,结果你说是调了闹钟。我说不出什么心情。可是我明白我深爱的人深爱着我。这种感觉美好的无以言表。
这阵子我们闹的不开心的次数多了。我反省了很多天,也许你说的对,是我变了。归根究底,是我受现实因素影响,考虑了太多我父母的感受。有些东西太在乎,反而弄巧成拙,给你造成了压力,尤其是你父母。我的父母看着我跟你恋爱,时常问着我你父母的态度以及我有没有见过你家长的问题,我理解他们的心情,他们担心你父母不同意,他们担心我拖不起。我一面瞒着你父母的态度,一面也想尽可能地抚平他们的情绪。毕竟,和我生活在一起的是我父母,所以忘记了你父母所承受的压力。
事实上,第一次知道你父母的想法的时候很伤很伤。我是个自尊心极强的人,换成以前我一定跟你提了分手。因为以前的我认为,既然家里不同意,即使以后在一起,心里也会有芥蒂,没必要受委屈,不如早点分开。但是我爱你,很爱很爱,我也知道你爱我,所以,我想着等待,想着改变你父母的想法,想着时间能证明我们的坚持是有意义的。这才有了你那晚在避风港对我说的善解人意。那晚我才知道,所谓善解人意不过是为了不让自己在乎的人难做才选择理解。
我们之间还是有很多理念不一样的,而且有些是会发生冲突的,我不知道这些东西是否会再引发矛盾,可是,我尽量让争吵不发生。我有时候在想,你和张没有争吵是为什么,有时候也会想,我以前几乎没什么争吵又是为什么?到底是对方包容顺从还是其他什么问题。我想,症结应该出在我们自己身上。我们两个太像,像到让我觉得相处起来极好极差之分。好起来一切都好。差起来让我觉得下一秒就会分开。我们一样固执,甚至偏执。每次矛盾过后,我都告诉自己下次多想想,退一步海阔天空,可是每次事情发生的时候又丝毫不愿退让。也许20多年以来的习惯真的没那么容易改变。或者,我们俩都需要为对方磨圆自己的棱角。
你似乎已经不信我会改变之类的话了,其实我挺难过的。我在同个事情上屡次犯错不是因为我知道那是错的,而是我认为本没有错的东西,你觉得是不对的感到不开心,所以我总会踩到你的线。所以才会有你难过的不理我的时候我觉得委屈的境况。你觉得不应该的地方我却觉得没什么,但为了让你不难过我要约束自己才会觉得条条框框框的我累。我知道我有很多想法需要改变。但我其实一直在努力。这点你不能否认,对吧?我知道,你也改变了很多,我们的做法对方都看在眼里,都在学习适应对方。
那晚,我们说的虽然不开心,可是你最后抱着我睡觉的时候抱的那么那么紧,我就知道我们太相爱,爱到愿意为对方做好多好多事。这是好事,因为这样,我们才能一直携手走下去。
清明这顿饭,我最多可以拖到五一,或许,我们应该商量下,接下来需不需要做些什么或者怎么做。这条路,比我们想的难走很多很多。要怎么样,才能不伤了我们的父母。。。。

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